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婚姻里最需要的是彼此顾念

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发表于 2017-9-5 13:51:09 | 显示全部楼层 |阅读模式
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       我曾到一对老夫妻家做客,见到他们餐桌上每道菜里面都有辣椒,在老太太的面前放着一小碗清汤。

       聊天时,我才知道,原来老爷子喜欢吃辣椒,而老太太因为肠胃不好就不吃辣椒。

       每次老太太做菜,都会先给自己盛出来一点没有放辣椒的菜,剩下的加一点辣椒,或者在吃饭时把有辣椒的菜在清汤里面涮涮再吃。而每次老爷子做菜,里面都不会加辣椒,他会把菜夹起来放在辣椒碟里滚一下吃。

       听到这些,我非常地感动。

       看似平淡的夫妻,却一辈子都会顾及对方的需求。

       我想起我曾在亲戚家见到的另一幕。

       同样是丈夫喜欢吃辣椒,妻子不喜欢辣椒。丈夫炒菜的时候,都会加上辣椒,而妻子炒菜的时候都会不加辣椒。

       夫妻两个经常会因为菜里有没有辣椒而埋怨对方,在餐桌上经常一言不合就大吵一架。

       两个类似的场景,背后却是完全不同的生活理念。

       前者是时刻顾虑到对方的需求,同时也不忽略自己的需求,而后者却只看到自己的需求,看不到别人的需求。

       前一对老夫妻之间相处融洽,亲密温暖,而后一对夫妻彼此怨言,冲突不断。

       走进婚姻的两个人是独立的个体,有不同的思想,有不同的需求。要在同一个屋檐下和睦相处,并且有幸福和亲密的感觉,最重要的还是要彼此顾念。

       两个人都有自己的需求,都有期待。

       如果都只关注自己,而不考虑对方的需求,那么,当彼此的需求和期待没有得到满足时,就会产生抱怨。

       抱怨之后仍然不能被满足,就会陷入沮丧中。

       当未满足的需求积累到一定的程度,就会很愤怒,互相指责对方。

       这样,两人之间的关系就逐渐变得冷漠。

       因为我没有办法完全满足你的要求,所以会开始逃避,这样关系里就只有责任,而没有了爱。

       我们往往执着于对方是否满足了自己的需求,如果对方没有满足我,那我也不会去满足他。这样就双方就停滞在这里,谁也不愿去满足对方。

       如果换个角度,我先去满足对方的期待,那么对方也可能会满足我的渴望和需求。

       我们许多人都不习惯说出自己的需求,总以为就算我不说,对方也会知道我的需求是什么。当然,这只是把完美伴侣的幻象投射到对方身上,以为自己的所思所想,对方都是知道的。

       但这不是事实。只有告诉对方你的需求是什么,对方才会知道,也才可能去满足你。

       当你不说出你的需求是什么,却期待对方能满足你,这很可能会让你失望万分,然后开始生气,觉得对方对自己不好,对方不爱你,不重视你。

       其实,这不过是一出自导自演的自恋游戏而已。别人可能根本就不知道发生了什么。

       如果有需求,就直接说出来告诉对方,对方会尽力地满足你,即使因为某些原因不能满足,至少你也说出来了,不会自己懊悔。这样,两个人之间才会有自由流动的感觉。

       没有人能完全满足对方的需求,所以说出你的需求时,也要有承受被拒绝的能力。被拒绝并不是你的需求有错,只是对方因为某些原因暂时不能满足你。

       婚姻里最需要的是彼此顾念,关注自己,也顾念对方。这样才能创造流动的关系,才会有亲密感。


 

                                                  

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