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喂饱对方,好让对方喂饱你

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发表于 2017-2-6 10:18:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
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成功的婚姻,就像是配合默契的双人舞。

只是在这个自我被无限鼓励和放大的年代,多的是才华横溢的独舞,或者潜意识里都希望做领舞的那个人,所以即使有希望和谐共舞的心,也怕迈错了腿,用错了力,100个人里也只有5%的人能拥有神仙伴侣般的两性关系。

如果是这样,你还要不要挤进这5%中?亦或是说,你还要不要心存某种在爱情发生之初所持有的幻想,幻想着你和你所爱的那个人,可以永远像爱情之初般地相爱?

事实是,每一个在相爱之初的人,都真心期望自己拥有神仙伴侣般的爱情,长久而美好地相爱。而真相是,之所以仅有5%的人有幸拥有这般爱情,只是因为很少、很少有人,肯以韧性和耐心,为“爱”好好地学习和成长。

韧性和耐心的缺乏,实在是因为一直以来,我们从来没有真正接受过爱的教育,关于爱情的所有的想象和误读都来自于那些充满吸引力的虚幻产物——言情小说和言情剧。

然而,幻想越大,心理准备就越不足。我们轻易地失望了,轻易地放弃了。

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当有人以“我们并不是一样的人”为由结束爱情时,这不过是一句自欺欺人的谎言。

而关键的问题是,相爱的两个人“有没有准备放弃一些个人的信念价值,建立更多的共同信念和共同价值?用另一个方式说:他们俩有没有准备减低‘我’的地位去提升‘我们’的地位。”

我们不能一边寄望着美好的爱情,一边却抱着虚幻的幻想,以至于任由这种自相矛盾不断牵扯,拉大关系的鸿沟。

情感关系是人生中唯一的不能一个人做好的事。因为它牵涉到另一个人,同时这一个人又是不愿意被他人所操控的。

在两性关系里,失败的动力是成功动力的三倍。若要一段关系成功,两个人都必须做事,而且做有效的事,而且要天天做!

若要这段关系失败,一个人就能做到。至于做事:

第一、你知道要做什么事吗?

第二、你愿意做吗?

第三、你懂得如何做吗?

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爱一个人并不给你以下权利:

(1)要求他也爱你;
(2)控制他的思想行为;
(3)要求他照顾你的人生快乐。

爱一个人只给你想为他做一些事的权利。而就算这样,也是由他决定是否接受,你不能要求更多。

你的价值只能在对方身上体现:

丈夫好不好,只有妻子说了才算,妻子好不好,丈夫说了算。每个角色的价值只能在对方身上呈现。请你妻子帮助你做一个好丈夫,请你丈夫帮助你做一个好妻子。让他多给你展示爱的机会。如何做到?讨论,经常谈论。

喂饱对方,好让对方喂饱你:

夫妻关系是相互支持的,就像是对方翅膀下的风,让对方能飞得更高。也可以是相互压抑的,这样两人都感到很累。喂饱对方,好让对方喂饱你。让他开心的事:他没有开口你便做了,他会给你加分;他开口了你才做,他会给你减分;他开口了你还不做,你们之间的关系会受伤。

每天做每一件事,都是为了未来:

人生里最重要的关系是与伴侣的关系,未来有怎样的人生,虽不能操控一定出现,但总有个方向让两人可以奋斗,憧憬,策划,准备,过程中也多了许多乐趣。愿景能让两人有更多的话题,更多的共力,更多的相互肯定与勉励,因而更多的快乐及意义。

 

                                                  

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