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案例分析:你和孩子的沟通在哪个层次

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发表于 2016-5-19 10:12:12 | 显示全部楼层 |阅读模式
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一、沟通层次

我们先从沟通的层次上看看,我们跟孩子的关系怎么样?

大家看看孩子跟我们的沟通在那个层次上呢?

1.下午孩子放学回家,进门叫一声“妈,我回来了”就进了自己的屋子,直到吃饭妈妈叫出来才上饭桌,吃饭的时候妈妈问一声说一声,妈妈不问孩子便不说。这样的话,大概孩子喝家长的沟通层次就在打招呼这一层了。

2.吃饭的时候,儿子告诉妈妈:“明天要交资料费,总共235。”然后再也无话,这恐怕是在讲事实的层面。

3.同样是在饭桌上,亲子之间可以讨论问题,就某个问题各自可以发表想法和看法,哪怕是孩子和家长有争执,但是有互动和交流。这个层次便是在“讲看法”或者“讲观点”的层面。

4.孩子回家后,就告诉妈妈:“妈,今天有些不爽,心里憋闷得厉害。”这说明孩子愿意把自己的感受跟家长吐露,就更深了一层呢。

5.最深的一个层次是敞开心扉的,就是孩子什么事情都愿意跟家长说,回家就滔滔不绝的。

如果我们跟孩子的沟通在里面三个层次,那么是应该恭喜的,说明我们跟孩子的关系是相当不错,在这种良好的亲子关系里面,我们给孩子提要求定规则,孩子差不多是愿意接受的,教育相对来说也容易实施。

如果我们和孩子大多时候的交流停留在打招呼和讲事实的份上,那就有些危险了,这个时候恐怕我们说什么他就不爱听了,甚至去到外面寻找他自己需要的东西。比如上网什么的……

其实就沟通层次来说,每个孩子小的时候,跟家长之间的互动都在最里面那层的,也就是完全敞开心扉的,因为孩子本来就是赤裸裸地来到我们身边的哈。稍微长大一点,他会把自己遇到的所有事情,自己的心情完全向我们倾诉,向我们寻求帮助。但是,随着孩子的懂事长大开始上学等等,孩子和我们的距离会越来越远。

大家知道是为什么吗?

二、如何做一个安全的家长

是孩子觉得家长不安全了!是因为孩子长大以后,跟我们说什么的时候,我们总是给他钉子碰,钉子碰多了,他自然就不爱跟我们沟通了。

比如,孩子在学校里受了委屈,孩子回来跟我们说,还没有说上几句,我们就责备孩子“肯定是你做错了,否则别人不会不理你的!”让孩子觉得自己真的就做错了。或者给孩子讲一大堆的道理,而且是听了许多次的道理,让孩子不胜其烦。或者你直接就去找那个孩子去理论,让自己家的孩子第二天到了学校的时候情况更加恶化。如此这般,孩子碰一次钉子,心门就关上一点。总有一天,他的心门会关得差不多,那样,沟通的层次就到了外层的“讲事实”和“打招呼”了。

如何做一个安全的家长呢?

消极方面,我们三不做:

1.不说伤自尊的话。不给孩子贴标签,不骂笨、懒等等。

2.不羞辱孩子。第一,不当着别人的面教育孩子,让孩子下不来台。

第二,别说孩子为你丢脸等话。这一点特别针对我们老师,心里也别想哦,我觉得教师最爱有这样的想法。一个学校里,别的老师的孩子考得很好,进来名校,自己家的孩子不怎么样,就开始叨咕。给孩子很大的精神压力,这也是亲子关系不好的一个很大的原因。其实我们做教师的更应该清楚,每个孩子都不一样,学习只是他的一个方面,就算考不上好大学,也会有别的出息的。我们见过的学生千千万,就更知道这一点了。

3.不增加孩子的焦虑。不增加孩子的焦虑,自己首先要是个不焦虑的爸爸或者妈妈。如果自己焦虑,就会感染孩子,影响孩子的生活和学习的。家长的情绪稳定,是孩子情绪稳定的关键因素,所以,这一点要注意。

积极方面:我们要给足孩子心理营养,注意沟通技巧。

三、履行父母的职责

1.生理营养

生理营养不用说了哦,在今天这个物质极大丰富的时代,我们的孩子不会缺吃少穿的。我相信现在能在这里上网的老师们的孩子都不缺生理营养。

我想起来那些可怜的留守儿童……权且不说吧……(为了孩子,关注儿童心理学微信:haizijiaoyu )

在生理营养这一点上,只想送给大家一句话:爱是一顿饭一顿饭堆起来的。无论多忙,都想办法多给做饭给孩子吃。我觉得父母留给我们的永远都不会是惊天动地的事情,而是点滴的爱。我们不妨也为孩子点滴做起。

我将重点放在心理营养上哦。其实无论我们是从事什么职业的,归根结底我们都是父母。我不知道今天在线的老师们都是多大孩子的父母,我还是想从孩子小时候的心理营养讲起,快快的把这一块讲过。

2.心理营养:

无条件的爱和接纳。爱和接纳的是孩子这个人,而不是他所有的行为,这一点大家需要清楚哦。

给孩子一个好榜样。像我们希望孩子如何对待我们一样对待我们的孩子。像我们希望孩子成为一个什么样的人那样去做人。在遇到问题和困难的时候,想想孩子在看着我们。

给孩子安全感和归属感。在孩子需要我们帮助的时候,能够给孩子提供帮助。

尊重孩子是独特的。要让孩子明白,我是不同的,无论我是怎样的,我的爸爸妈妈都是爱我的,他们允许我做与众不同的人。允许孩子以自己的方式成长。

肯定孩子、赞美孩子、认同孩子。看到孩子的长处和有点,给孩子肯定赞美和认同。

这些心理营养,我们如果给得很足的话,孩子长大了,就会有高的自我价值,就会比较自信,也能学会负责任,在人格上就会和谐一致并且能够建立良好的人际关系。

3.沟通技巧

沟通要关照三个要素:

一要关照自己的情绪

二要关照孩子的情绪

三要关照情境

在和孩子的沟通中,要关照自己的情绪,用“我信息”来表达,比如:“看到你回来这么晚,我有些着急了。”让孩子了解在妈妈这里发生了什么。

关照孩子的情绪,问一句:“发生什么事情了吗?”然后聆听孩子说话,在孩子表达的时候就少说话,等孩子说完了再发表我们的看法。发表自己的看法的时候要注意不指责、不讨好、不讲大道理等等。

要注意跟孩子心与心的连结,多跟孩子谈自己,谈自己对所经历事物的感受和想法,而不是空谈道理啊。如今的孩子知道的可不比我们少,他才不爱听我们空谈。

最后一点是关照情境。刚才前面也说了,不当众教子。要看看当下那个情境是不是适合跟孩子交流,这点上,一要主意环境,再一个要主意情绪。看环境的目的就是呵护孩子的自尊心。如果双方的情绪都很激动,也是不利于沟通效果的,不如先处理情绪再解决问题的好。

如果我们能够给孩子足够的生理和心理营养,又能掌握良好的沟通技巧,那么再回到我们最初说的沟通层次的话,我想双方的沟通就会回到最初的心与心的交流层面的。

 

                                                  

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萨提亚女士说:“孩子没有问题,如果孩子有问题,那一定是父母的问题!”从萨提亚的观点来看,孩子现有的问题都是父母亲手造成的。孩子成长有几个关键时期,如果父母在孩子成长的关键期给予他们必须的心理营养,以后孩子就可以自然顺利地成才,可谓事半功倍。可是,可惜的是:大多数父母都忙于工作,疏忽了自己的孩子,由于错过,不良习惯或初见端倪,或积重难返。
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