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当遇到更适合的伴侣,我们要不要甩了现任?

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发表于 2016-4-4 10:49:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
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        前几日一密友跟我提起她近期的亲密关系:

        她:我要1换男友,现在的这个简直太糟糕了,我要换个更好的!

        我:怎么糟糕了,以前你总说他对你很好。

        她:那是以前,现在他完全无法理解我,他根本满足不了我现在的需要。

        我:你的意思是以前他能满足你的需要,现在他却不能了,那你的需要发生了什么变化?

        她:以前我想要他无微不至的照顾我,而我现在只想要自由,我觉得被他搞得已经完全没有空间了,生活中到处都是他。

        什么是更好的伴侣呢?从内在需求看,“更好的伴侣”意味着这个人可以相对满足自己当下的需要

        在稳定的两性关系中,我们总是会有各种形式的需要,而这些需要在关系的不同发展阶段以不同的位置呈现出来,哪些需要是主要的,哪些是次要的。

        当最初主要的需要被满足后,那些曾经的次要就会上升到新的主要需要的位置上

        就像我的密友一样,男朋友在过去很长一段时间满足了她想要“被无微不至照顾”的主要需求。

        但现在,男友已经无法满足她想要“自由和空间”的主要需求,也就是说从现实层面看目前男友能做的和她现在的需求已经无法匹配,所以她不满意并想要换一个她认为可以满足她现在需要的“更好的男友”。

        与其说更好的不如说更适合的。我们总是会有一双慧眼看见那个可以满足当自己当下需要的人,看见所谓“更适合”的伴侣。

        在现有的稳定两性关系中,有的人会因为不满意不断寻找那些可以满足自己当下需要的人,会经常看见到更适合的ta并频繁的更换伴侣,我无法从更换的数量和频率就断定这样的行为就是存在问题的。

        但有时这可以让我们发现这样的人会不断地追求心目中完美的伴侣,无法在现有的伴侣中获得满足,而是经常陷入不满足。

        这就像一个“不满足的陷阱”,掉进去而无法自拔,这往往与ta身边的伴侣无关,而是与其内心的空洞感有关,这是ta内在情感经历形成的一种强迫性重复,当这种强迫性重复存在的时候,这个人无论更换多少伴侣都会很少感受到幸福。

        偶然的吸引和伴侣的更迭则是人生的常态,但对于关系来说无疑是一份巨大的挑战,挑战的一部分在于:当我遇到更适合的伴侣时我该如何选择?

        选择伴侣不像选择物件,在外在物质条件层面,比如我可以选择更好房子更好的车或者更漂亮的衣服,在面临着这种类型选择的时候我们会显得熟悉和从容。

        而两性关系中选择更迭伴侣显得复杂的多,因为这涉及到我们内在更多的情感世界,面临着冲突和害怕,很多的我们并不了解的潜意识驱动,以及我们身上肩负的社会伦理道德等等。

        其实,无论做出怎样的选择,最终都会回到能否为自己的选择负责的基础之上:能否为更换伴侣后带来的情感和现实层面的变化带来的后果负责;能否为自己和新伴侣相处后可能带来的不幸福负责…

        在解读“遇到更适合的伴侣”的意义时,我觉得最重要的是:这是一份自我成长的契机。我们通过他人以及在关系中看见和发现自己,有一句话叫做“所有的相遇都是久别重逢”

        我相信每段的关系的发生都不是偶然,它可以帮助我们看看现有的两性关系到底发生了什么,被那个“更合适的伴侣”什么吸引了,为什么会被吸引,你想要的是什么,如果你不打算离开原来的伴侣也可以看看有什么是你可以在原有的关系上做些调整和改善。

        相比与如何选择而言,这份对自己的认识和成长显得更长远和深刻。

 

                                                  

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