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婚姻:接纳不完美的自己,幸福更容易

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发表于 2015-12-2 16:18:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
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    为什么我怎么改变,我爱人都不满意?”很多女性都有这个困惑。他们在关系里努力改变自己,原来喜欢做的现在不做了,原为不喜欢的现在逼着自己喜欢,对方还是不满意,依然经常指责、抱怨,很痛苦。

    而相互想要改变对方,也是很多人情感关系不幸福的源泉,或者说是痛苦的源泉。

    “想要改变对方,是因为对方不符合自己心中的理想爱人的投身,对方如果真的改变成自己希望的样子了,叫投射认同。”这样的理论,我们常常听说。

    在这样的关系里,如果自己是被改变的一方,看起来只的改变自己一条路可走,否则对方会一直不满意,两人之间存在的问题无法解决,彼此都会痛苦。

    可如果自己改变了,就做不了自己了。为了跟对方在一起,不能做自己,又会让自己痛苦。

    难道,呆在这样的关系里,就没有出路、没有幸福的可能吗?

    NO,很多问题的解决并不只有一个方向,遇到这样的爱人也有幸福的可能!对方之所以要改变自己,从对方心理的角度看是自己不符合对方内心理想的爱人形象,但从两人之间的接纳程度来看,是不接纳自己。

    所以,努力的方向是帮助对方接纳自己!

    比如,当对方说,你怎么总是忘东西?

    除了自己努力做到不忘东西外,能够帮助对方接纳自己是“会忘东西的人”这一特点,也解决了两人之间存在的问题。

    可以对对方说:“是啊,你看我笨的,总是忘东西,对不起,是我的错,我的错!”

    这样对方就更容易原谅自己,也就是接纳真实的自己。

    人们不容易接纳的人,是自己被指出问题时还进行反驳的人。

    拿忘东西这件事情来说,当A说B又忘东西时,如果B反击说:“你不也会忘东西吗?上次你就把钥匙忘在办公室了。”A会更加想要改变B。因为B给A的感觉是:“我说你你还有服气,那我要找更多的机会证明你是有问题的。

    所以,A会更多的指责和改变B,B的痛苦也就更多。

    其实很多时候,B只要说一句:“你瞧瞧我笨的,总忘东西!”A一般也就不再说什么了,因为B都承认自己笨了,也就是认识到自己的问题了,A指责和改变B的动力也就消失了。

    这个道理说起来也就这么简单,并不复杂,那为什么改变与抗拒改变的游戏还会在很多爱人的关系里发生,并导致一对对原本深爱彼此的爱人最后苦大仇深呢?

    答案是很多人明白这个道理,但做不到,因为很多人自己都不允许自己不完美,不愿意承认自己是无能的、会犯错的、有缺点的,是不接纳自己的。所以,根本就不允许别人说自己的无能、有缺点、不完美。

    拿上面的例子来说,说是A想要改变B,把B变成自己理想的爱人形象,其实B何尝不是在扮演一个完美的自己呢?当A发现并指出B并不完美时,B是不同意的,如果B同意了,A也就更容易接纳真实的B了。

    人的心理就是这么奥妙,你越是想要扮演完美的自己,对方就对你要求越高,你也就越累越痛苦;当你接纳并不完美的自己,不再呈现一个完美的自己给对方时,对方反而更愿意接纳真实的你,幸福也就来的更容易了。

 

                                                  

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