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两性|我们的爱情在复制着过去的家庭模式

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发表于 2015-10-20 15:22:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
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  每个人至少要经历两次“诞生”:第一次是从妈妈的子宫里出生,子宫是婴儿完美的居所,离开这个居所,是一个痛苦的分离过程,但同时也迎来一个新开始;第二次是恋爱,我们一生中会遇见许多人建立许多种关系,但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。
    只论亲密度,亲子关系一点不比两性关系逊色。但是亲子关系是“天赐”的,好父母也好,坏父母也罢,我们没得选择,只能接受;而两性关系是我们自己选择的;正是因为可以选择,我们自己的人生才有了意义。

    恋爱是一种特殊的选择,我们无意识中都将恋爱当作了治疗,目的是修正我们童年的错误。其表现在,我们选择的“恋人”很多时候都是我们选中的“理想父母”。现实父母或多或少让我们不满意,然而心中都藏着一个理想父母的模型,它是我们选择恋人的基石。如果治疗获得成功,不仅童年的错误得以修复,我们还会真正成为一个有独立人格的人,这是人格成长的最重要的一步,也是与家分离的最后一步。

    然而,不幸的是,很多恋爱治疗不但没有获得成功,反而留下了更深的疤痕。之所以如此,主要原因是我们没有处理好爱与分离这一对矛盾。

    恋爱,其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣,而是让我们明白自己和伴侣都是一个独立的人;并且,两个相互独立的人,又能无比亲密地相处。

    恋爱是亲子关系的复制,如果童年幸福,我们更可能复制幸福,如果童年痛苦,我们更可能复制痛苦。我们按照理想父母的原型去寻找恋人。理想父母都有一个特点:能给予我们无条件的爱。我们需要这种无条件的爱,我们的伴侣同样需要这种无条件的爱。所以,在恋爱前期,我们会积极地给予对方无条件的爱,不管用直白还是狡猾的方法,总之都会让对方感觉到“不论你做什么,我都会一如既往地爱你,我的爱是没有条件的”。

    双方一旦获取了足够的爱后,我们就会变成孩子,双方一同退行到童年。这时,我们即是对方的理想父母,又是对方的孩子。这是恋爱的关键期,这个阶段决定了我们是重复童年的错误,还是修正童年的错误恋爱不只是两人现在的舞蹈,也是两个家庭过去的舞蹈,这种舞步我们在童年就已经学会了。

    婚姻之所以容易成为爱情的坟墓,一个很重要的原因是,婚姻只是我们过去家庭模式的复制。恋爱过程没有完成前,我们彼此将对方当作自己理想中的父母,我们也彼此努力去扮演对方理想父母的形象。但结婚仪式完成后,理想父母回归到了现实,我们不再扮演彼此理想父母的形象,不愿意再给予无条件的积极关注。

    我们总是在循环,但只要你去努力,你就有机会打破这个循环。恋爱的蜜月期,我们潜意识中都会知道对方需要什么;但在蜜月期过后,两个人的距离近到不能再近时,我们就会将从前对“现实父母”的那些不满,嫁祸到伴侣的头上。而且,在嫁祸时,我们就是一个蛮不讲理的孩子。对方越爱我们,我们越是蛮不讲理。

  少数时候,一场恋爱会自动拯救一个人;如果想得救,我们就必须自己去努力——除了要学习无条件的爱,也要学习分离。恋爱是与家庭分离的最后一步。并且,因为是对亲子关系的深刻复制,所以,恋爱关系也尤其难以“分离”,恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们的分离。

    分手一开始注定是痛苦的,因为我们有很多分离的痛苦记忆。小时候,妈妈或爸爸经常会狠心离开我们,部分是合理的,如工作、学习,部分是不合理的,如父母离婚,或他们根本就不爱我们等等。

    不管合理还是不合理,我们都会受伤。如果爸爸妈妈不与我们分离,那么我们就永远得不到成长;如果恋人不与我们分离,我们也一样不能继续成长。

  生命是一个过程,爱情是其中的一部分。如果只将爱情视为一个结果,那么我只是想占有我的爱人,一定会遭遇挫伤。重要的是,恋爱不仅是一种治疗,也是一种尝试。我们在尝试寻找符合自己理想父母形象的对象,我们也在尝试是否与恋人真的合适。那些不分青红皂白地非要黏在一起,只会增加我们生命的痛苦,只会让我们不断重复童年的错误。对于很多人来说,过去的生命中充满错误,而恋爱是一个修正的机会。


 

                                                  

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