设为首页 收藏本站

NLP大学-长沙润鼎文化传播有限公司

搜索

未被表达的争吵只是一种「恶性循环」

[复制链接]
发表于 2015-10-13 14:44:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
QQ图片20151013144017.jpg
  人与人,总是存在着差异的相似的人也至少存在70%以上的差异。婚姻并不是因为存在着差异而解散的,解散的根本原因是因为我们不会协商处理差异。因此,无论我们如何争吵,无论我们如何伤害对方,都只是走向一种模式——恶性循环。
    在伤害得最深的时候,也许有些人会开始反思:“我们一定要争个高下吗?”或者“我们能重新开始吗?”有些人会成功,有些人却努力一次,失望一次。成功的人,往往是安全感比较高的人,而失败的人,往往是安全感比较低的人。

    为什么呢?

    因为安全感较高的人,虽然也有痛苦,也有挫折,但他们最重要的一点是,可以尝试不同的方式方法。而安全感较低的人,他们往往只有一种方式来应对来自生活中的痛苦与挫折。如果要换一种方式,他们便要冒更大的风险,不确定感增加,而这些让他们觉得更不安全,所以还是以自己熟悉的方式会感觉容易接受,更安全一些。

    恶性循环,从另外一个角度来说,就是不会损害控制,或者说不会“止损”。因为,要做到“止损”需要有一定的感情基础,或者说可以维持一定的感情平衡。然而现在很多夫妻,不知道如何增加亲密感。

    我认识这样一对夫妻,当初走到一起时,妻子在丈夫身上找到很多光环,非常崇拜。丈夫也非常喜欢别人崇拜他,于是他们结婚了。可是,丈夫喜欢别人的崇拜,却不太会肯定别人,别人在他眼中都不如他,都可以随便指责,尤其是亲密的伴侣,这样别人在他面前经常有一种被鄙视的感觉,自我的价值感会变得越来越没有。久而久之,妻子不高兴了,她需要先生看到她的痛,看到她的存在。

     可是,当她不再象以前那样崇拜先生之后,却遭到先生更加剧地贬低,责骂,诸如此类。当她感觉不到先生对她的爱意或怜惜,她慢慢地把自己的心门关起来,好让自己没那么受伤;甚至,她还想到过离婚,因为太不值得了。一个自己崇拜的人,非常尊重的人,却非常放肆地伤害自己,这太让人痛苦了。感觉自己在他心中一点地位都没有,不被人所爱,那爱他还有什么意义?于是她试图在情感上远离他,不再需要他的爱,因为只有这样,她才能稍微地保护一下自己,才能勉强维系着这个家的存在。这就是一种恶性循环。
QQ图片20151013144409.jpg
    如果这种恶性循环不打破,那结果要么就是因为一些小事就争吵;要么就在争吵中不断地相互伤害的较劲;而这一切只会恶性循环。再深厚的情感基础,都有被耗竭的一天。带着伤痕累累而分开,而当初又是那么相爱而走到一起,究竟是发生了什么?还是缺失了什么?

    放慢冲突过程, 让我们看看以下这段对话。

    太太:“你跟平常一样,我让你做一些家务,你就很厌恶,还很急躁。难道这些家务都是我的吗?我为什么一定要忍受这些!”

    先生:“忍受,你根本就不会忍受任何事情。每个小过失,你总是不断地责备,既然你不满意,那就你自己干好了!”

    太太:“小过失!你之后冷落我,两天都不和我说话也是小过失吗?你就是这个意思吗?你就是一个笨蛋,啥也做不好!什么事都要我来操心!”

    先生:“你说得很对,你聪明,我笨蛋,我什么都做不好,那你就多做一点,多忍受一点了!”

    步骤一:停止攻击。

    婚姻生活中没有对与错,没有谁是受害者,谁是坏蛋。他们是婚姻的合作者,而不是对手。

    步骤二:指出循环。

    在事情开始的时候,夫妻双方要明白恶性循环是如何形成的。有攻击指责他人,就有防卫保护自己。

    步骤三:说出自己的情感。

    太太运用指责攻击,来唤取先生的注意力,但表达的却是内心对先生不体贴她的愤怒。其实太太内心有点无法使唤先生的无助感,或者担心先生不重视自己的要求而伤心。

    太太:“我想让你帮忙做点家务,我太累了。如果你再不过来的话,我又会忍不住抱怨的,我会很生气的。”

    先生:“你别抱怨,你一抱怨,我就越不想干了。其实我对抗的是你的愤怒和指责,并不是不想做点家务。真的对抗上了,就连家务也不想做了。”

    太太:“我心里是很愤怒,你没看到我的辛苦。你不体贴我,我也就不想让你那么舒服地呆着。其实,我内心也担心你不愿意配合我,不听我的话,所以我就给你施加一点压力。”

    先生:“你要是能原谅我做的没你那么好,我就愿意多做一点。被你指责,我就会感觉自己很无能,那我就破缺罐子破摔了。”

    当然,在生活中,能到这一步已经非常不错了。也许,在咨询室中,我们可以走得更远。帮助夫妻双方找到自己对伴侣的影响方式,询问伴侣深层情感,并分享自己较为柔弱的深层情感。当我们可以看到一个人内在的脆弱,允许这种内在的脆弱在安全的环境下呈现,就可以让双方达成统一战线。记住,“止损”即是针对恶性循环的首要方法。


 

                                                  

回复

使用道具 举报

广播台

精彩推荐

萨提亚两性关系100分

萨提亚两性关系100分

订阅| 关注 (2)

两人因爱连结,却为何难以经营这份爱?你可能了解你伴侣的性格,了解他的习惯。可你了解他们性格背后的原因,了解他为何与你这么不同吗?
0今日 212主题

论坛聚焦

上个主题 下个主题 快速回复 返回列表 联系我们
×
快速回复 返回顶部 返回列表