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离婚,真的是面对外遇的必然选择吗?

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发表于 2015-9-17 10:02:39 | 显示全部楼层 |阅读模式
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何时该离开

    这的确是一个非常复杂得问题,而且是前所未有最难下的决定,正如阿曼达也是耗费了那么多的时间和精力才心如死水般决定离开。通常,我会要求我的病人回答一连串的问题。这些问题能反映出他们在下定决心离婚前的真实感受。我希望以下的练习对你也能有所帮助。

    这个练习是我用来治疗正在考虑离婚的夫妻的。诊治的夫妻越多,我就越强烈地感觉到,大部分夫妻都是因为错误的原因而草率决定离婚的,其实他们本来是可以继续在一起的。

    大多数夫妻知道如何相爱却不懂得如何相处。同时我也发现下面这个练习的重要性,因为很多人在做最后决定前,我都会鼓励他们先仔细考虑下面的这些问题。在深思熟虑之后他们多半会改变心意不再离婚,并决心好好处理自己的情绪问题,以及慢慢学会宽恕。

    可见这些问题具备挽救婚姻的魔力,在我治疗过的例子中,在高达98%的比例成功的挽救了他们的婚姻。现在,你也可以这么做,在做的过程中,请牢记被背叛者和外遇者可能会有不同的答案,你会看到离婚和宽恕之间只是一线之隔。

    先问自己是否决定要留下来的问题:

    1、你是为爱而结婚的吗?

    2、你正在逃避内心的空虚吗?

    3、即使你们正处在重归于好的阶段,你还是会不自觉地逃避亲密关系?(当婚外情曝光后,也就是当恐慌介入时,真正逃避亲密关系的人必须好好审视自己。)

    4、你是否像你的其他家人一样容易积怨?

    5、你是否总是难以忘怀悲伤的情绪?并且通过努力也没有办法真正宽恕别人?

    6、你或你的伴侣并没有发自内心地承诺要解决问题?

    7、你们之间是否没有爱了?

    8、你是否曾被你的伴侣(或外遇者)传染过性病,而致使你对此事无法释怀?

    9、你是否因为自己是对的一方(或是受害方),而无法原谅别人?是否有些错误的骄傲让你饱受折磨?

    10、你是否已经意识到负面的束缚越来越强,使你无法走出这种困境?

    11、你是否把对方给你的伤害与你们关系的终结混为一谈?(很多人离开只是因为自己受了伤害,却没有想过要给对方一个机会一起接受治疗。)这是离婚最常见的理由。

    12、在决定离婚以前,你是否像欺骗者一样逃避着内心的谴责,不敢面对自己的内疚和羞耻?(很多外遇者选择离婚是因为受不了内心长期的愧疚和羞耻感的折磨,他们不知道不试着克服这些感觉,则始终无法走向宽恕之道。)同样,这也是导致外遇者因错误的理由而离婚的常见因素。

    13、如今你受到的伤害是否已经够深了,深到很久以后,你都无法原谅和忘怀?

    14、是否因为你不愿意处理你的愤怒,而希望离婚?

    15、导致你考虑离婚的并不是因为和新的情人谈恋爱,而是因为在婚姻里长期的歉疚感

    16、你是否想借一段外遇来结束目前的婚姻关系?

    17、你是否真的很害怕分开?还是说你一直试着想要摆脱你的伴侣?你是否曾在私底下偷偷地希望离婚?

    18、你是否认为外遇是一个懦夫寻求出路的行为?它是你达到离婚目的的唯一方法和手段吗?

    19、你是否会把情人的需要放在你的孩子和伴侣的需要之上?

    20、你是否和外遇者一样,做了很多情绪化的事情?你是否比被背叛者更痛苦?你是否比你的伴侣有更强烈的意愿,想要去面对促使你走向外遇的真正问题所在?

    21、你,作为被背叛者,是否一直紧拉着背叛者的衣角,而拒绝面对自己,幻想、猜想着第三者,责备自己过去的错误?你是否把离婚看做能解决空虚感的方法?

    22、如果你不打算承担自己这部分的责任,你是否有意破坏对方对复合所做的一切努力,而使离婚成为唯一解决的途径?

    23、你是否无法分辨,应该为自己做什么和你需要别人为你做什么之间的差别?

    24、你是否多年来早已有了“冲动离婚”的念头?

    如果上述大部分状况均适用于你们现在的状态,或许离婚真的就是唯一的解决之道。可是,无论如何,你们还是要在做决定前去寻求专业协助。请牢记,这是为了你们下半辈子的幸福,离婚绝对是你生命中的一个大事件。所以,在你做这个决定之前,你必须尽可能寻找所有的可能性,不要在离婚后,才发现自己停留在原地,然后伤感地说:“如果我当时........”

 

                                                  

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