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六句话,令你的婚姻绝境逢生

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发表于 2015-7-14 10:46:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
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    开始说对策篇


    昨天文章里,说的是出轨有三种男人,我们需要根据这三种男人来制定策略。那么“知己知彼,百战不殆”说的是要知道对方,也要了解自己的实力,这样才能有的放矢,才能真正掌控局面。


    所以我们现在先要谈谈被出轨一方。


每一个出轨的男人背后,都有一个不能为自己战斗的女人


    其实婚姻中,我们彼此都是对方的镜子。这是很残酷的现实,那就是半斤一定对的是八两。也就是说,我们在婚姻中一定是“物以类聚,人以群分”,如果你们俩的情商水平不在一个档次,你们也不会彼此相互喜欢到一起去。


    所以不要动辄就招呼你的伴侣是“渣男”。因为这么说就好像管自己的儿子叫王八蛋一样。他是个渣男,为什么你要选择他呢?要么说明你的眼光不够好,要么说明你对自己的价值估价太低。


    总之,这就暴露了你在情感中的两个问题,一个是眼光,要么高估了对方的价值,要么低估了自己的价值;一个是能力,你没法影响你的男人对你好,你的幸福不得不建立在对方是否讲良心讲道德的基础上,我们常说,绝对的权力产生绝对的腐败,一旦我们把什么东西建立在良心或者道德的基础上,把命系在别人的裤腰带上,这就说明,你的好日子快到头了。


    中国在这方面的例子还少吗?如果你还相信这套东西,真让人怀疑你根本不是中国人了。


    问题就会出在这里。一个情商很糟糕的男人,往往也会对应一个情商不那么好的女人,两个人如果都不能在情感中成长,那么他们的结局和下场就可以大概预见了。


    所以在这里我想说,有两种能力,一种能力是现有的能力,一种能力是未来的能力。前者说你现在是否能应对复杂的情感,是你现在有的能力。可能很多人觉得忍一时就可以赢得和谐的关系。那么她的未来的能力会比较差,因为她没有想过她的忍耐是有限的,她的忍会以丧失情感质量为代价。


    那么什么是未来的能力呢?其实就是这个人的内心的开放度,到底愿意不愿意承认自己的能力是有欠缺的,愿意学习和成长的。很多男人的未来能力很差,他们会嘲笑心理咨询,虽然在情感中碰得皮开肉绽,还是拒绝给自己一个新的机会解决问题。


    总结一下:我们要评估的体系里一个是你的眼光,一个是你的能力。眼光包括你看自己,和看别人;一个是能力,现有的能力和未来的能力。


    这里最重要的,就是未来的能力,因为无论你现在的眼光有多差,能力有多糟,只要你有足够的诚意和意志去学习,一切都是有希望的,就怕一个人太自闭,需要太久才能开放自己,这样的人需要的安全感太大,根本无法应对婚姻这样的复杂局面。


三种出轨男人的妻子,分别应该怎么办?


    现在我们进入具体操作的层面。


    1对于小男孩式的出轨,往往对应的是妈妈式或者同样的小女孩式的女人。


    可以说,在关系中喜欢当妈是因为这样的女人很难接受自己也是可以像一个小孩一样跟他人索要,因为这个部分在她的过去是被禁止的,于是她就会找这么一个小男孩,让他扮演自己无法实现的部分。直到这个小男孩找别人了,她的所有的投入才忽然落空,她会愤怒,因为她已经无法回收自己的付出了。她们可能更加回避自己的脆弱的部分,继续扮演一个伟大的妈妈,或者一个受害的怨妇。


    而小女孩式的女人,可能也会很惊慌失措,她也不知道该如何面对这样的局面。可能她对婚姻的期待也不过是两个人一起玩过家家而已。现在这个男人的离去,令她也茫然无措了。


    前者是很难接受自己的小孩的部分;后者是很难接受自己要作为一个成人去面对更大的世界。


    那么怎么办呢?


    对喜欢当妈的女人来说,这个时刻是很糟糕的,因为她的脆弱被忽然暴露出来了,如果继续回到妈妈的角色,要么成为一个指责的妈妈,要么成为一个讨好的妈妈,其结果都是内伤无法处理。


    对她来说,优势是她有时间,但问题也是时间。小男孩式的出轨者,往往很难持续出轨的恋情,有时他们的出轨也不过是一种引发关注的方式,他们会随时回归,但一遇到问题就又会离开。所以他们的出轨问题怕的不是一次,而是反复受伤。


    除非这个喜欢做妈的女人,能在一个安全的氛围里,把自己受伤的小女孩部分露出来,而被这个男人看到了,这个男人开始发现另一种快乐,那就是我作为付出一方,感觉到自己有价值的快乐。这个看上去无所不能的女人,其实也是脆弱的,而且当我付出的时候,看到她带着眼泪的微笑,我感觉是那么的好,这个小男孩的男人的部分才会慢慢长大。


    而对小女孩式的女人来说,她需要的是学会用成人的方式来保护自己。这个部分,我们可以在接下来的内容详细叙述。


    妈妈式的女人需要学会面对有可能的丧失,她要敢于挑战自己这个部分,否则就没有胜算。小女孩式的女人需要学会如何面对冲突的恐惧。这两者都需要从零开始。


    如果问题刚刚发生,双方都有诚意解决问题的话,那么半年左右,他们都能实现成长,关系就算保住了。如果出轨方比较坚决地不想改变,那么我们只能指望这个男人犹豫不决,事情的发展将完全取决于他们的战争是否可以持续,如果能持续到一年以上,那么我们就可以单方面通过让女方成长来挑战这个男人,最终这个男人也不得不按照女方的节奏来跳舞了。


2 青春期大男生式的出轨


    如果是青春期大男生式的出轨,往往也会有这样的问题:女方常常会太压抑自己的女性的部分,因为可能在她过去的成长经历里,这是一个比较危险的部分,一个女孩从小目睹了妈妈是如何被爸爸的情人击败的,她可能就会有一种心魔,那就是性感的女人就等于下贱。或者一个从小被比较中性化甚至男性化的妈妈教育长大的女孩,虽然内心很闷骚,可是她无法走出妈妈对她的长期的精神驯化的无形牢笼,于是找了一个花花公子式的男生。


    她也需要挑战自己这部分,因为除非她成为女人,她的伴侣才能以真正的男人的方式和她在一起。


    那么,承认自己的欲望和接受自己作为女人这部分就成为她所迫切需要成长的部分了。


3 中年危机式的出轨


    这样的婚姻的解决之道不是成长,而是疗伤。两人在婚姻中都快过劳死了,老伤太多,解决起来需要很大的精力和决心,不解决吧,日子已经实在熬到头了。


    这个时候,他们最大的优势是双方已经投入这么多年了,就像是套牢的股票一样,很难真正下决心来解套。


    最大的劣势也是投入这么多年了,双方都受了不少的伤。而且作为出轨方,往往会以要民主要自由的理想主义战士的方式要求解除婚姻,这个时候你做的一切都会被认为是反动派,这种极端的思维就会让你一切试图劝说和挽回的努力都如泥牛入海。


    女方最大的难度就是其实她也对婚姻很厌倦了,只是还有最后的不舍,和前两种不一样,他们多了很多年的伤害,所以,他们的绝望感是最多的。能否从绝望中幸存,则成为婚姻是否存续的关键。


牢记6个“绝对”,拯救你的爱


    具体方案太复杂,在此暂不多说。我只想先说几个原则。


    绝对不劝说。一切动之以情晓之以理的试图辩论的想法都是我们的冲动,这种言辞只能起到非常短期的效果。有没有男人会因为你苦口婆心一顿劝说,就放弃出轨的?我从未见过。这就跟劝狼不要吃肉,要吃草一样难。


    绝对不妥协。你觉得我不好,我改成吗?这种姿态不是平等的姿态,问题出来永远都是五五分账,这就是成人关系,谁也别想占谁的便宜。你讨好对方,对方也不会领情,因为你不是出于初心对对方好,你只是害怕失去,所以对方能收到你行为背后的信息。你可能是非常恨他的,可是你的行为还是那么温良恭俭让,这会让你们的关系变得更虚伪。


    绝对保持情绪的健康。你们在进行一场博弈,博弈的就是双方的情绪,你的情绪能否有很好的化解能力,想象我们的情绪就是我们的排便,压抑就是便秘;崩溃就是拉稀。我们要做的是正常的排空内心的情绪。可以说你们婚姻的未来几乎90%取决于你是否有足够的情绪消化能力,这就相当于你的内功,没有内功,你就是花拳绣腿,没有任何力量。


    绝对要为自己争取时间。因为在这场战争中,对方往往希望用闪电战化解你的战斗意志,用各种雷霆手段压迫你,因为他最难以承受的就是时间的压力,包括小三,所以你要做的就是拿你的时间来换空间,用持久战拖垮他,第三者的优势慢慢就会变成劣势,他们的情感就会出问题,除非他们是真爱,否则一般来说出轨这件事后面的冷酷的部分就会慢慢露出真相。


    绝对要找时间来成长。虽然你拥有了时间的优势,你可以给自己争取来一段喘息之机,如果你没有成长到挑战你的短板以及尝试着和对方有深度交流的话,你们的关系也会一直停留在植物人的死亡状态,最终的结果也不会太好,局面不会自动变好,即使对方毫无理由地回归了,你们之间的症结问题没解决,这样的回归也是毫无意义的。你们的关系之所以出问题,从你这个角度讲,是因为你有一个严重的短板,这个短板不能被挑战,你们就不能做到亡羊补牢。


    绝对要确保专业有效率的帮助。你的朋友不是你的军师,因为他们不是专业的大夫,生小病可以听药店里的买药的人跟你推荐一下感冒药,如果是婚姻出轨这种大病,你最好不要随便听朋友给你支招,他们要么是病人,要么是毫无经验的旁观者,他们无非让劝你忍,让你接受更粗糙的生活,我们的理念是:要想要你的婚姻,坚决不能苟且。一切让你投降的,都是你的敌人!没有人会善待软骨头的。


    你要斗争,但是要有策略;你要照顾自己,也是要有策略的。你要真实,同样也是要有策略的。这些都是需要你学会成为成人的部分。


    你需要的是长期处理这方面的问题的专家,有专家和没专家区别还是很大的。这和你去看医生是一个道理。


 

                                                  

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