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爱情 ,婚姻 ,情感的真相

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发表于 2015-4-3 15:43:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
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  情感中,有些人很迷茫,觉得自己为什么努力了那么久,付出了那么多,却得不到应有的回报。
  有一对夫妻,两人都在北京工作,孩子也在北京上学。后来,男人单位有一个到国外出差的机会,需要去两年,收入可以比国内高出不少,就是工作比较艰辛。
  男人想,自己儿子以后出国留学需要花很多钱,不如趁这个机会多挣点钱。于是,就跟女人商量,女人不同意,男人死缠烂打的做女人的工作,女人没办法,只好同意。
  男人出差的地方在非洲,工作环境非常恶劣。他心想,为了孩子,为了家,再苦也要忍。两年里,吃了不少的苦头。
  两年后,心想女人和孩子见到他一定很高兴。没想到,虽然带回来一些钱,但两年不在家,孩子跟他生疏了,女人也对他有很大的情绪,两人总是吵架。
  男人不明白,为什么自己为了这个家,辛辛苦苦在外面打拚,而家人却不领情呢?
  长期付出得不到回报的人,心中充满怨气,也容易心灰意冷。时间久了,要么慢慢的变得不再愿意付出,要么变得不再相信爱情,感情也会越来越冷漠。
  心中充满爱,一心一意的付出,到头来没有得到自己想要的幸福。原因很简单:有爱的能力的人,从来不只是一味的付出。
  爱有三个层次:
  第一层次:满足自己的需求
  在众多人理解的爱中,有的人会把自己的需求理解为对他人的爱,当我们判断一个人是否爱上了另一个人时,也常常拿以下的情况来做依据。
  比如:
  我想你,看不见你时慢脑子都是你。
  见到你就很开心,见不到就很痛苦。
  我离不开你了,我发现我爱上了你。
  一个人发现自己的脑子里整天都是对方,吃饭的时候是他(她),睡觉的时候是他(她),做什么事情也没有兴趣,一心只想着他(她),甚至梦里都是他(她)的影子,我们经常说这是一个人爱另一个人的表现。
  其实,这不是真的爱,这只是对方的心理需要。有对方就开心,没有对方就痛苦。你需要对方才能开心快乐起来,只能说明,对方是可以满足你需要的人,不能证明你是爱对方的,因为爱不仅仅是需要这么简单。
  这说明我是你的止痛药,我是你的开心果。
  没有我,你就痛苦。有我,你就开心。
  你不是爱我,你是需要我。
  然而,这就是很多人证明自己爱上对方的依据。如果我一定说这不是爱的话,很多人就找不到自己到底爱谁了。
  如果一定要说这是爱,那么,这也仅仅是爱的最低级形式。因为,这本质上爱的是你自己,是自己对对方的需求,是希望跟对方在一起来满足自己的需求,让自己更开心快乐一些。
  爱的第二层次:“自以为是”的付出
  这个层次的爱,看起来像是很爱对方,本质上却是“自以为是”的在付出。
  自认为西餐好吃,就很努力的学习西餐的做法,天天给自己的爱人做西餐吃,结果爱人从来不领情,因为爱人最爱吃红烧肉。
  自认为话剧好看,就经常带对方去看话剧,结果对方从来不领情,因为对方更喜欢看电影。
  自认为钱多很重要,就拼命挣钱,但家人并不领情,因为家人更希望陪伴。
  这样的人比前一种好些,前一种人是只爱自己,这样的人内心有爱对方的意愿,想着为对方做些事,而不只是让对方来满足自己。因为做的都是自己认为好的事情,不是从对方需要的角度出发,所以,从来都不会被对方领情,对方也根本就收不到。这样的人到头来,通常会得出一个结论:对方不领情,把自己的好心当成“驴肝肺”。
  根本不考虑对方需求的付出,在对方看来,就是“驴肝肺”。甚至,对方会感觉这样的人很自私。因为西餐是自己喜欢吃的,话剧是自己喜欢看的,赚钱多了好也是自己认为的,到底是为对方付出呢,还是满足自己?这样做事,当然值得对方怀疑了。
  前面讲的那位到非洲出差的男人,他对家人的付出不就是这样的吗?他以为自己辛辛苦苦挣更多的钱,家人会更喜欢。其实,女人和孩子内心想要的是他陪着他们一起生活,而非挣更多的钱。他所付出的,并不是家人想要的,家人当然也不会领情。
  其实,这样的事情,我们生活中,很多人经常在做。有一次,我发现自己也做了一些这样的事情。
  夏天,我如果买水果回家,就喜欢买西瓜。因为我感觉西瓜好吃,皮薄肉多,消暑解渴,价格又便宜,实在是最棒的水果。
  一个夏天的傍晚,我从外面回来,路上接到老公的电话,要我买点水果回家,我就在小区的大门口买了一个大西瓜回家。没想到,一进家门,老公看到是西瓜,马上就不高兴了:“西瓜、西瓜,一买水果就是西瓜,你这个自私的家伙,就你喜欢吃西瓜,你知不知道我喜欢吃草莓?”
  这时,儿子在旁边插言道:“妈妈,我喜欢吃樱桃!”
  那一刻,我才明白我在干什么。
  我喜欢吃西瓜,我就自以为是的认为,他们也喜欢吃西瓜,所以,经常给他们买西瓜。我认为,我在付出爱,但他们感受到的是我的自私。这一次,老公和儿子给我上了一课,让我意识到,原来我们经常是这样爱对方的。而且,我们还会常说:“我这样做还不是为你好?”
  这个案例,你是不是很熟悉。很多做父母的,就是用这样的方法在爱自己的孩子,只管自己认为的正确,不管孩子喜不喜欢。无论是学业、工作,一切都要求孩子按照自己认为对的去做,忽略了孩子的感受和意愿,本质上,这是以爱的名义在控制孩子。
  这样的人,他们的注意力还是在自己身上,就像我买西瓜一样,我关注的是我买了西瓜这个行为,我认为付出了,我爱了,却忽略了家人是否喜欢。其实,这还不是爱对方,这是爱上了“付出”这个行为本身,只关注自己有没有付出,却没有关注对方是否喜欢。
  这也不是真正的爱,顶多算是爱的中级形式,比前面讲的满足自己的需求高级些,但远远不够,这种爱,也很难收获真正的幸福。
  爱的第三层次:满足对方的需求
  满足自己不算是爱,“自以为是”的付出也不是真正的爱,那么,什么样的爱才能算是真正的爱呢?
  在张艺谋导演的电影山楂树之恋里:静秋上体育课没有运动衣,老三就悄悄的买来了运动衣。静秋没有胶鞋,老三就悄悄买来了胶鞋。静秋的妈妈治病需要用冰糖、核桃,老三就托人捎去了冰糖、核桃。
  看完这部电影,我内心被深深的感动着。我知道很多人看完这部电影,也跟我一样被深深的感动。是什么感动我们的呢?不就是老三对静秋那种恰到好处的付出吗?
  这才是真正的爱,为对方做的事情,都是以对方的需求为出发点,而不是自己的“自以为是”。
  如果,你真的爱一个人,就不要一味的付出,用心的去观察你爱的人需要什么,然后去满足他(她)。
  最温暖的真爱是相互满足对方的需求:
  当两个人都以满足自己的需求为前提时,双方都感觉不到来自对方的爱,都感受到对方是自私的,这样的爱情怎么可能会幸福?
  当两个人都“自以为是”的爱对方时,双方感受到的都是对方的“自以为是”,内心是感受不到对方的爱,这样的爱情也不会幸福。
  当两个人都以满足对方的需求为前提,在这个基础上去爱对方时,浓浓的爱意就产生了,这样的爱意可以体现在生活中的点点滴滴。
  比如:
  知道对方喜欢吃什么,就经常买什么。
  知道对方喜欢什么样的礼物,就经常买来送给他(她)。
  知道对方喜欢什么样称呼,就经常这样称呼他(她)。
  知道对方喜欢什么样的爱抚,就经常这样做。
  只要把握住满足对方需求这个原则,可以做的事情实在是太多了。
  在电视剧金婚风雨情里,就有这种相互满足对方需求的爱。耿直(胡军饰演)不为自己老家来的人安排工作,却为舒曼(周韵饰演)的家人,她的姐姐和姐夫,忙来忙去,解决工作落实问题。而舒曼却悄悄的帮助耿直的家人在医院里安排了工作,相互都为对方着想和考虑。
  这样的夫妻,相互为对方付出,而且又是以对方的需求为前提的付出,付出就很容易被对方收到。久而久知,双方的内心就会储存很多对对方的感恩,在夫妻的爱情当中,就又增加了更多的恩情,这样的感情就会越来越牢固,也越来越幸福。(来源:网络)
  
  

 

                                                  

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