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谁说婚姻是爱情的坟墓?!

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发表于 2014-11-5 11:42:51 | 显示全部楼层 |阅读模式
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  很多人从小喜欢听童话故事,而故事的结尾听到最多的就是,公主与王子从此过上了幸福美满的生活……对于这样的结局,通常会觉得好棒呀……好美呀……好幸福呀等等……等到长大后,自己在经历婚姻若干年后才发现,幸福的?美满的?生活?……那是什么???
  现在随着一些明星及公众人物不断被曝分手……离婚……婚外情……让相当一部分人在朋友圈里诉说不愿再相信婚姻,……还有爱情!……那又是什么???
  在经历了近两个七年之痒的我,不能说现在是这辈子里最幸福的时间,我只能说现在的我更懂得珍惜婚姻中的爱情,更懂得珍惜那微妙的幸福感,更懂得珍惜彼此在一起的时间!在我现在的生活中常常会发生同时给对方打电话,以至于彼此都是忙音;我心里想要吃的东西,晚上下班回家就会看到饭桌上放着那些吃的东西;无论谁的身体不适,另一个便会默默的付出更多……尽管几乎没有听到过老公说出「爱」那个字,但是在我的心中那份「爱」已经非常的满溢!而对于我们的12岁女儿来说,经常是看到我们打情骂俏后,她便背过身去偷偷地笑……
  在近14年的婚姻中,对于婚姻和爱情,我反思过很多次,对于两个人如何和谐沟通,我更是尝试无数次。在这过程中,曾经我以为,我为了维系两个人的婚姻都是我在努力,后来才慢慢发现我有努力,但我也有更多的不是。
  曾经让我最抓狂的是,每天回家看到老公什么家务都没有做,一直在玩网络游戏直至深夜……
  曾经让我最委屈的是,当看到他从外面回到家,一脸郁闷的时候,我走过去安慰了他几句,可是却发现他根本没有听到你在说什么,更是好像没有看到你似的……
  曾经让我最痛心的是,两人回到家形同陌生人,睡觉时你睡一头,我睡一头,一直到早上各自上班,整个在家里的时间一句话都没有交流。
  我想以上这些事情并不是只发生在我的身上,现在有很多家庭正在上演着这些情境,或许我们会觉得我们已经付出很多了,为什么我们会这样的受伤?为什么男人总是不能理解我们想要的只是一点点的被关注……曾经的我就是这样的想法,而且那时的我就是认定婚姻就是爱情的坟墓!……但随着时间的推移,我接触了很多心灵成长的学习之后,经常反思与内观自己。
  
  我看到了曾经让我抓狂的老公在玩网络游戏至深夜后,竟然把厕所最脏的马桶擦的很亮;
  我还看到了曾经让我委屈的老公在把我当成空气的背后,是不想把内心正想发的火,发泄在我的身上;
  我还看到了曾经让我痛心的老公,哪怕我们形同陌路人,他仍然会把除工作以外的时间留在家中……
  所有的这些点点滴滴,让我看到了我的老公也在为这个家,以他的方式在默默的付出,当我看到了「他」之后,慢慢的我也感觉到他一直在以他的方式,在默默的关注着我,从此我与老公的关系就逐步走向了本文一开始说的那些情境了……
  很多朋友在和我聊两性关系时,一直很好奇我的情感经历,也有问我如何可以做到在婚姻中仍然保持着爱情的甜蜜?!在和朋友聊天的过程中,我想到一个很形象的比喻可以分享给大家。
  想象每个人都要去到一个传说中的幸福小岛,可是这一路却非常的漫长,我们需要一位和我们有着共同目标的人一起去完成。当有个人出现的时候,我们必须试探他是否是自己的Mr. Right,于是我们会想去租一艘船,和他偶尔出去游一圈,看看两人在此次的远航前是否适合。等到认定他就是自己的Mr. Right时,我们就会选择去买一艘船,然后开启了寻找幸福小岛的人生故事。其实恋爱和婚姻就像这艘船,爱情就是坐船的两人的感情。如果两人是用爱情去启动那艘船,两人的目标很一致,那就会不断驶向幸福之地,同时在整个过程中都是带着幸福的感觉去经历的。反之,如果两个人只有责任,那或许还没有到达目的地,就会产生翻船或者分船的结果了。
  应悟空之约,我和大家分享一下,那些让我在婚姻里仍然保持爱情新鲜度的「秘诀」吧。那也是让我这些年不断提升自己婚姻质量的关键所在,也是把婚姻和家庭作为修行的道场的关键所在。每条秘诀都从头脑的想法的调整开始,从内心的觉察开始,才能走到做法的调整,无需担心我们现在做不到还是做得不够好,一旦我们决心改变自己,幸福美满的婚姻就会向我们招手。
  
  秘诀一:学习尊重
  想法的调整:人无完人,所有人都希望自己变的更好,能主宰自己的想法与行为。
  做法的调整:学习尊重与平等
  ①我们总是会去寻找频率接近的人或频率互补的人,但不可能找到频率一致的人,所以两人的相处就是彼此在调频的过程。
  ②我们需先学会尊重自己,否则很难学会尊重另一半。「尊重」是需要学习的。
  ③在「尊重」的基础上,相互影响彼此,达到频率共振。我们要时刻相信自己,相信另一半也正在向着更好的方向努力。或许很多人在这个部分会有疑问,会提出说自己的另一半正变得更糟糕,那待我们看完下一条的秘诀后,再回看这个问题。
  秘诀二:学习理解
  想法的调整:正确看待争吵与意见不一致,包括感情低潮期(包括不同步)。
  做法的调整:学习站在对方的角度看问题,理解对方。
  ①吵架、意见不一致;两人步调不一致;感情低潮等,都属于正常现象。这个部分就是刚刚提到的「风景」的概念。
  ②站在对方角度看问题≠迁就对方或委屈自己,而是共同向着更好的目标前进的必经之路。回到上一条秘诀的最后的部分,每个人的成长经历都是不同的,每个人的人生成长频率也是不同的,它也是一条曲线,或许另一半在爬上更高的山峰前必须经过一个低谷期,让他有更多的弹性走的更高。如果没有站在对方的角度,我们是看不到他的个人成长风景是如何的,唯有默默的陪伴才能看到那道惊人的「风景」线。
  ③在「理解」的基础上,相互影响彼此。当我们多了一份理解,就会少一份控制。不再想要去改造另一半,而是选择与他幸福的看着一道一道的风景线,默默的相伴到老。

  秘诀三:学习承担
  想法的调整:找另一半,不是找老爸/老妈,不是找照顾自己的人。
  做法的调整:学习承担责任。
  ①找一个能照顾自己的人或为自己考虑的人,现在很多年轻人都只想到在婚姻中必须维护好自己的权利。带着这样的想法,我们要找的都不是另一半,而是找个照顾我们的长辈。
  ②要维系一段好的婚姻,要保持爱情的平等性,必须在享受权利的同时,也要有责任与义务,那就是我们能为对方做什么?我们能为对方付出什么?只想着自己如何被爱,是不成熟的表现,想着如何无条件付出爱,才是成熟的爱情。
  ③学习看到对方的付出,那些事往往是自己没法做到的。或许有人会说,「我当然有考虑过为他付出啊,可是不能都是我在付出嘛。」其实这个问题有两个区块,第一,在婚姻中,你的付出不是为了另一半付出,而是为了这个「家」,这个概念很重要!第二,如果你觉得都是自己在付出,或许你没有细心观察过对方为这个家付出了多少,而他付出的区域或许是你自己不擅长也不一定会去关心的地方。尝试让自己静下心来去看看吧,或许会有让你深深感动的细节……
  ④在「承担责任」的基础上,相互照顾彼此。学会对这个「家」承担各自必须承担的责任,是一种成熟的婚姻,彼此间的爱情也将是平等的。也更有机会实现「王子与公主从此过着幸福美满的生活……」
  我想,我们每一个人都是在追求幸福的,尤其是在婚姻中。如果没有爱情,婚姻中只剩下责任,还哪来的幸福可言?我们不是为了让自己更幸福而选择婚姻吗?所以爱情是婚姻中幸福的代表物。让爱情在婚姻中保鲜的程度,就决定了婚姻的幸福度有多少。无论在恋爱期还是婚姻期,学习并练习用「照镜子」的方式去经营自己的爱情,你会觉得生活充满着乐趣,又或者你可以将恋爱与婚姻看作是自我修行的道场或修行地,带着一颗生生不息成长的心,尽情的享受爱情与生活吧!(作者:辛士贤)
  

 

                                                  

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