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对关系说是——透过亲密关系看自己

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发表于 2014-11-4 17:11:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
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  HappyNLP导读:关系的两大杀手,头号就是期望,其次就是“要对”!“期望”是说,如果得不到,我就会失望、伤心、难过。

  在亲密关系中,如果你把快乐附着在他的行为之上,你就把力量给了他,并没有为自己的快乐负责。
  你觉得你为他而改变了,可是你有一个隐藏的议程(目的——hidden agenda )(英文原意为隐藏的动机/不可告人的目的)——“我改了,所以你也应该改。”他不是不了解,他还不改是因为你希望他改,他探悉到了你的意图。
  期望是一种负面的能量,它只会带来失望。你被囚禁在这个情境中,没有人规定你要留在这里,但是你忍受它,被它囚禁。
  对任何事情有期望都会让你受苦。关系的两大杀手,头号就是期望,其次就是“要对”!“期望”是说,如果得不到,我就会失望、伤心、难过。
  当他跟你说“我爱你的时候,你要有个清楚的解读。也许,他爱的是爱上你的感觉,他爱的是你让他感觉良好的那些优点。等到你让他感觉不良好的时候,再去看看他还能不能表现出爱你的行为。如果他能够和自己内在那种不舒服的感受同在,依然表现出关切你、爱你的态度,这个男人就太难能可贵了。
  用心觉知自我,接受负面情绪
  我们的关系遇到困难时——无论是跟谁——投射出来的都是我们跟自己内在某个部分的关系很差。这份目前不好的关系,只是来帮助我们修复内在那个部分的创伤。
  爱人有外遇,不是他的行为伤害了你,而是你内心被激起的被背叛的感受让你无处可逃、痛苦不已,所以会采取一些手段对付他。对方说的话让你生气,不是因为他说了什么,而是他说的东西勾起了你内心被贬低、无价值、被误解等不同的感受,引发痛苦的情绪,让你无法承受,所以你用愤怒反击回去。
  有些人的怨恨还迁怒别人
  有的时候,也可以反照出来我们内心阴暗的一面,我们却不愿意去看。会愤怒地摔破镜子。不过,镜子永远不会“断货”,他们会源源不绝地出现在你的生活中。
  你是否在不了解一个人,甚或是了解他不适合你的状况下爱上他?那么,这人就是你最好的老师,教你要去爱自己。既然苦是一定要吃的,何不学会自己的人生课题?如果学不会,同样的课题会再度出现,只是换个人来演。
  我发现,对我来说愈是重要的东西,我愈是无法从另一半的身上得到。从灵性的角度来看,我知道这是我自己的人生功课。
  我为自己的感受负起责任,同时愿意去承受自己内在的痛苦,试着做自己最好的朋友,安慰自己,心甘情愿地停留在那个从小到大我一直想要逃避的感受中:孤独与无助。当我不再视他们为洪水猛兽,愿意试着去与它们和谐共处的时候,它们也就不像以前那样时时来造访我。
  诚心接受自己的负面情绪,并且有能力和它们在一起,不要另一半为它们负责,这是维系一段亲密关系最重要的元素之一。
  如果碰到让你一见钟情,似曾相识又怦然心动的人,很可能就是他,将会启动你此生最重要的人生功课,他会践踏你的自尊、侮辱你的智慧,让你感到无价值、被抛弃和不被爱。如果跑不掉,我可以给你的最好忠告就是:带着觉知,像演员扮演角色那样观察自己。因为,苦是吃定了,带着觉知吃苦至少可以学习到智慧。
  
  亲密关系中,“应该”是通往地狱的捷径
  其实,亲密关系是非常功利的,男人和女人对求偶的标准,的确建立在一些基础的“生存模式”的需要上。说白了,如果你对我的生活没有一点实质上的帮助,又让我自我感觉不良好,我为什么要跟你在一起呢?除非,从灵性的层面上来说,我有一定的人生功课要学习,所以会跟你一起待到功课学会为止。
  每个人在亲密关系中都必须仔细、冷静思考的一个话题:
  你为对方带来了什么?
  这些年来你有没有成长?
  有没有让自己在各方面都有进步,并且愈来愈自信?
  还是拿婚姻的保障、感情的基础作为老本,不断地啃噬它?
  对一般人来说,我们每个人都在亲密关系里寻找童年时期的遗憾。如果你可以给一个人他童年时没有得到的那种爱:支持、包容、理解、关怀,那这个人是永远不会离开你的。
  在亲密关系中,配偶其实在扮演两个角色
  一个角色就是你的镜子,所有的外在事物都是你内在投射出来的结果,所以对方的种种行为可能映照出了你内在的一些特质,但却是放大了数百倍好让你看清楚。另一个角色是,他是来教你学会一些功课的,你应该把焦点更多地放在自己身上。
  我们很多人都喜欢把这两个字放在我们最亲密的人身上——“应该”,而这两个字就是通往地狱的捷径。
  很多人(包括我)把恋爱的对象当成生命的救星,片刻不想离开,耗费心力地投入自己生命的全部。但这是缓兵之计,最终,我们必须去面对和承认我是孤零零的一个人,怎么来怎么走,没有任何人可以依靠。我必须自己去拥抱我的内在孩童,做自己最好的伴侣,而不是在外面找慰藉。
  亲密关系或是一个家庭当中,女人的能量比男人大十倍,所以关系都是由女性主导的。提示给痴心女子:当他说“我爱你”,这完全不等同于“我会好好对待你,我会用你想要的方式对待你,我会把你放在第一位”。
  通常“我爱你”指的是“我需要你,跟你在一起(现在)让我自我感觉良好”,如此而已。在亲密关系中,先设立好自己恰当的期望值,日后就不会太过失望。
  你在生活中碰到的你所讨厌的人或是某人有你所讨厌的特质,都是你的放大镜------把你自己也有的,但是不被你承认或接受的东西,放大数百倍,所以会振振有词地批评别人。但是很抱歉,你身上一定有和这些一样的特质在呼应着。
  
  负责我自己,生命常喜悦
  想要找到一个坚强自信的男人,你就得展露自己脆弱、服输的那一面。想要一个呵护你、保护你的男人,你就得让自己的付出与对方付出互动。想要找个男人而不是男孩,你自己就得做女人而不是女孩。只有放下想要拯救别人的欲望,你才能找到不需要你拯救的伴侣。
  我自己最大的功课就是“遗弃”感,每次碰到自己深沉的心灵伤口时,就立刻退化成一个完全无行为能力的孩子。
  但是抱歉,在这种情况下,我们的伴侣通常是自顾不暇的,因为他勾起了我们的伤口,我们过度、偏激的反应也让他进入到自己的伤口之中,变成一个无行为能力的孩子,所以他立刻展现他的“自动防御机制”——躲到洞穴里,对外面发生的事情不闻不问。
  我的自动防御机制是攻击,而有些人是粉饰太平,假装什么都没发生,有些人则是逃避、躲藏。只要我们进入孩童的退化状态,每个人的自动防御机制就会被启动。
  我终于学会了在两人发生争执(也许我还是说了不该说的气话),试着回到自己的中心,看到自己那个无助、脆弱的内在小孩正在撒泼瞎闹。其实你的反应跟对方是无关的,他的言行只不过勾起了你旧时的一个伤口,你不需要他为你过去几十年累积下来的痛苦埋单。在这一点上,自我负责是非常重要的:为自己的情绪负责,而不是投射到对方身上,要他负责。
  做一些让自己冷静下来的事情,任何能让你回到自己中心和自己内在那个母性的本质相连的事情都可以。找到自己内在那个母亲,她才有能力安抚你,处理你当下的情绪。
  女人都怕看男人的臭脸。但有智慧的女人看男人不高兴了,心想:我做的事让你生气了,但我问心无愧,你要不高兴,我很抱歉。生命如此短暂,我不会允许任何人夺走我当下这一刻的喜悦。
  HappyNLP寄语:我们必须去面对和承认我是孤零零的一个人,怎么来怎么走,没有任何人可以依靠。我必须自己去拥抱我的内在孩童,做自己最好的伴侣,而不是在外面找慰藉。


 

                                                  

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