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关于“爱”的三个误会

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发表于 2014-10-10 11:13:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
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NLP导读:每个人都会有爱,可是你这样的爱是对方要的吗?

第一,把依赖当成爱

有一个朋友因为公事需要经常出差,每次在外面总是接到女朋友的电话:“你现在好不好啊?有没有想我啊?”如果朋友回答说好得很,挺开心。他的女友就很伤心:“一个人都这么开心!你都不想我。”他非常困惑,难道必须说:“我现在糟透了!?”

我们很多时候把依赖当成了爱,觉得爱就是两个人甜甜蜜蜜,谁也缺不了谁。当自己看到别人没有自己也活得很好的时候,内心就会莫名其妙地生气,觉得对方不爱自己了。这种人往往也很难自己一个人很好地独处——因为他/她其实不是爱,而是依赖对方。真正的爱,是给对方自由,也给自己自由。

一段爱里面,依赖是会存在的,但是,我们要让自己的在一个人的情况下,也能好好的过下去。人本来就是独立的个体,离开了谁,或者是谁离开了,我们都能继续我们的生活。所以,给自己和身边的人足够的空间去生活。

第二,把爱自己当成了爱别人

有没有过这样的情况?你发一条短信给你的女朋友,说“小红,我好爱你!”但是发过去一点消息都没有,于是你开始着急,等待。一分钟看三次手机……

你是在表达你的爱吗?如果是,为什么你这么焦虑呢?还是其实你是在等待她回短信说“小明,我也很爱你!”?这就是把爱自己当成了爱别人的人。

你有没有对别人说过:“我对你这么好,你却都不听我的话?”

你的父母有没有对你说过:“我这样为了你,你却让我这么伤心。”这些话听上去是爱的表达,其实是一种要求与责备。翻译过来就是:“我对你这么好,所以你必须听我的话!”“我这样为了你,你不能让我伤心。”怎么样,是不是打着爱的旗号索取的人?

我们总是以自己的爱,捆绑着对方,然后美其名曰:我是爱你的,我都是为你好。其实,我们爱的都是自己。真正的爱别人,是了解对方真的想要什么的情况下,在清楚对方真的是否需要我们这样做的情况下,鼓励、帮助他们做自己想做的事情。

第三,把喜欢与爱搞混

你的孩子得了一百分,你很高兴,对他说:“你得了一百分,妈妈好爱你啊!”但是当他只有60分的时候,你又会说什么呢?你会不会生气的说“怎么这么低?妈妈不喜欢你了!”

你的孩子很快就会学会:妈妈不是爱我,而是爱我的分数。他也会把“喜欢”和“爱”混为一谈。

其实喜欢是指向行为的,而爱则是指向一个人的本身。不是所有行为都值得喜欢,但是这个世界,却是所有人都可爱。所以你可以不喜欢你朋友抽烟,不喜欢他的一些想法。但是要记得,你可以讨厌一些行为。同时你可以爱着这个人。

我们天天在说:爱。但是对于爱,我们真的知之甚少。那么每天你觉得自己在“爱”的那些时候,有多少是真的爱?

因为人们一直没有深刻理解喜欢与爱的定义,所以我们总是会把喜欢与爱搞混。而爱又是一个非常深奥的词,我们总在没有深刻理解透的情况下,轻易的就跟人说出了“我爱你”,却没有跟上实际的行动。我们现在所谓的爱,就真的是爱么?

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萨提亚模式又称萨提亚沟通模式,是由美国首期家庭治疗专家维琴尼亚·萨提亚(Virginia Satir)女士所创建的理论体系,萨提亚模式,又叫联合家庭治疗。家庭治疗是一种心理治疗的新方法,是从家庭、社会等系统方面着手,更全面地处理个人身上所背负的问题。萨提亚建立的心理治疗方法,最大特点是着重提高个人的自尊、改善沟通及帮助人活得更“人性化”而不只求消除“症状”,治疗的最终目标是个人达致“身心整合,内外一致”。
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