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当你怯于对另一半说“不”时,它就成了关键

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发表于 2014-8-27 14:15:24 | 显示全部楼层 |阅读模式
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    你敢对你伴侣说不吗?你能忍受听到“不”吗?

  在一段感情中,说不的自由也许才是你愿意分享它的最重要的动力之一。爱情里,如果你没有拒绝的余地,那就意味着你们之间也没有真挚感情存留的余地。感情中的另一半总是相信回答“我愿意”是因为选择接受而非拒绝。

  ■ 在一段感情中,爱就是有勇气说“不”

  □ 当我们中的大部分人都怯于说“不”时,它就成了一个至关重要的因素。

  很多时候我们都觉得我们就是不能去拒绝,因为我们害怕我们的伴侣会因此认为我们并不爱他们。于是我们表面服从,可在心里却是厌恶这种关系的。

  很多时候我们无法忍受爱人拒绝我们,甚至他们不答应我们的要求我们就不让他们离开。

  还有一些时候,当我们很清楚的表达我们不愿意时,其余的人却还是坚持着,想要通过这种劝说来逼迫我们顺从。这些就像是当我们在寻找一件T恤(售货员却在旁不停的推荐别的)问 :“我说的不要,你到底是哪一部分听不明白?”

  □ 为什么拒绝别人和接受别人的拒绝对我们而言都如此困难?

  一个人敢于拒绝的能力展现了他面临分别的承受度,对分歧的包容度和独立生存的能力。在埃里克·埃里克森的心理阶段研究中关于自主性和羞耻感的博弈中,有这样一个解释,幼童最爱说的就是“不”!

  在心理学上,能否接受被他人拒绝反映了个人的接纳度,及心智是否足够成熟——能否认识到其他人可能会与自己意见相左,并乐于接受这样的结果。以及能否意识到个人的观念和想法不会永远唯一的正确答案。

  □ 婚姻学家认为恋爱里情侣间的每一次争吵都源于他们之间的分歧。

  在热恋期和蜜月期,男人和女人的大脑在活动方式和化学反应上比任何时候都更接近,而且我们坚信能找到一个和自己有着相同想法和感觉的人。在关于日常生活的课程中——有人说在恋爱或结婚的18个月后,有人说在拥有第一个孩子后——我们会开始怀疑这样的生活不是真实的,他/她到底是什么样的人?

  克里斯蒂娜·迈内克将这种认知形容为:“每个人都觉得自己和错的人结了婚!”

  □ 随着时间的推移人们的观念也在随之而变:


  人们可以相互爱着对方并保持自我。

  大部分人都不愿意和自己的克隆人结婚。(你能想象这有多么恐怖吗?)

  差异是信息交流和思维拓展的关键点。

  有很多无需妥协的连接方法,去解决关于说“不”的问题。

  ■ 在恋爱中的,对于处理说“不”的问题,这里有一些重要的思考

  ▪ 思考你如何拒绝别人和怎样面对别人的拒绝。轻视或者愤怒的拒绝会终止正在讨论问题的进程吗?

  ▪ 想想你为什么拒绝,以及为什么你会对被拒绝做出如此反应?知道你为什么拒绝别人,为什么对被拒绝做出这样的反应甚至反应过激,能让你在情绪激动时按下暂停键,然后自我调节,回归理智——“为什么我不想去?”

  ▪ 考虑让你的伴侣知道你做出这样反应的理由,以及它们在某种程度上并不意味着否定,反驳和拒绝。在面临拒绝时,言语的解释能带来更多理解体谅和更少抵抗否认——“让我来解释为什么这样对我来说很艰难。”

  ▪ 思索你是否拒绝别人的次数比你答应别人的要多?如果拒绝成为条件反射,别人就会奇怪你在你的爱人不高兴或者沮丧时怎么会高兴的起来?这又怎么能建立起恋爱关系,你们还会相互付出吗?

  ▪ 设想假如拒绝或被拒绝会终结一切关系,如下所述:如果拒绝后你遭受无声的惩罚、报复甚至是关系结束,那就真的是毫无说或者听到“不”的权利了。这不是差异导致的,这是控制致使关系终结的问题。

  ▪ 弄清楚说不对你的自我感觉以及个人幸福感重要与否。如果你的回答是肯定的,维持和睦需要以付出真正的幸福为代价,但这样你的伴侣就不会知道你到底怎么想以及你真的需要什么,而他/她也无法触及你的内心。

  ▪ 明白你可以对他人说不,或者接受被别人拒绝在某种程度上并不意味着要永远如此。尤其是在重要的亲密关系中,拒绝能被很好接受的同时并不意味着你对他/她不屑一顾或毫无感情,而是证明了对未来的坚定及渴望。

  说“不”在一段感情中不应该成为相互争论和怨恨时的普特征,而是彼此在一个可以承受的范围内相互留下空间。也许你坚信方向是往右而他/她确认为往左,但其实你们走哪条路并不重要。如果你相信你们的关系,并愿意忍受各自的不完美,就能找到属于你们共同的路,而携手沿着这条路前行也许会收获意想不到的美好!

 

                                                  

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