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我爱你,但请给我独立空间

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发表于 2014-7-31 14:18:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
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  美黛和王伟并不是唯一一对同城分居的伴侣。在北京或上海这样的大都市里,这样实践的夫妻虽然不是很多,但绝对不少。两个人已婚,是领证的那种法律承认的夫妻,却并不生活在一起,而是过着“五加二”的生活——五个工作日各自单过,周末两天才与ta聚首。关于他们的生活方式,还有另一个甜美的命名叫“半糖夫妻”。这个半糖又源自于S.H.E《半糖主义》的歌。

  这首歌反复唱的就一个主题:我爱你,但请给我独立空间。美黛想要的,就是这个。美黛和王伟,虽然丈夫被动地接受了“半糖主义”,他也意识到了给予在原来的家庭里无法呼吸的妻子独立空间,有多么重要。而他自己,也似乎由同城分居能够吸进“氧气”而不总是令人窒息的“二氧化碳”了。


独立的空间是永远的需求


  “结婚就是两个人的结合!”伍迪·艾伦的这句话的确是很多人根深蒂固的想法。在两性关系中,人们总是歌唱融合,哪怕这种融合是完全的依赖。生活在一个房间,分享同样的喜好,拥有相同的社交圈,甚至情急时冒出同一句口头禅,恨不得两个人紧密得成为一个人儿……然而渐渐地,当“我们”取代了“我”,“自我”荡然无存时,过于狭小的空间足以让彼此窒息。


  也许是他,也许是她,慢慢地让自己成为一个“侵略者”:一是时间上的——把你的所有时间给我,我要充分地占满;二是物理空间上的——我要知道你在哪里,在做什么,和谁,最好是我们在一起共同做事情,我要和你在同一个空间里;三是心理上的,要求对方把心理世界完全开放,任自己出入和窥探,把自己变成一个小圆,嵌在ta的大圆里。
“12年来,我和他简直是如影随形,这几年我突然发现自己都不知道自己真正喜欢什么”,小娅说,“我总觉得相爱的两个人就应该在一起做同样的事。”你不和我做同样的事,说明你根本不爱我,我们往往会这样去解读。一些极度缺乏安全感的人甚至因为伴侣不与自己分享感到恐慌——虽然我们意识上认可伴侣间应该保持和尊重彼此的不同,敢于拥有不同的喜好,但当我们发现对方有属于他自己的独立空间时,我们甚至是不安和恐慌的。如果ta一个人端了杯红酒,有些颓唐地靠着阳台的墙壁,给你落寞的背影,甚至说,让我一个人呆会儿,被拒绝的感受就会漫上心头:为什么当下此刻你拒绝和我同在?


  看看我们的做法:取消spa预约,推掉朋友的饭局,只为了回家多陪ta一会儿;偷偷看韩剧,跟踪经济新闻,只为了和ta有更多的共同话题……对自我的约束不仅扼杀个性,还会暗地滋生怨恨,埋下矛盾的种子。“我为了你……你却……”这样的句式经常会出现在我们的头脑里,甚至在和伴侣争吵的时候脱口而出,带着巨大的委屈和得不到理解与回报的愤怒。


  “我为你牺牲这么多”——可是,从另一个角度来讲,自我牺牲是一种变相的情感勒索,因为牺牲者总是活在某天会得到回报的幻觉中,对方任何微小的自我行为都会被冠上“忘恩负义”的名号。一般来说,为了取悦对方而做出让步都无法达到预期的效果,而自己的性格喜好也在潜移默化中发生了改变。过多的让步,为对方处处着想,还会知道自己是谁,自己想要什么吗?最终对方只会在这种虚假的关心中窒息。捆绑得结结实实的伴侣关系,箍得动弹不得的二人世界,往往导致剧烈的冲突、持续的对抗甚至于分手。同城分居,半糖主义,是渴望独立空间的夫妻们的极致探索:先让我有个独立的物理空间,这样我也许能够拥有更多时间和更多心理上的空间。

夫妻也要有界线对谈


  董如峰认为,周末夫妻这种方式既然存在就一定有其合理性和必然性。事实上这也是对婚姻生活的一种挑战。这或许是一种解决方式,但不是根本的解决之道。用“周末夫妻”的方式冷静一段时间是可以的,但最好不要超过3个月,因为人与人之间的关系超过3个月会有一个量的变化,或许3个月过后,双方都会觉得没有对方也可以,应该在一个半月或者两个月的时候再沟通一次,共同决定两个人的下一步。


  结合美黛和王伟的现实,董如峰说,如果女方不能和老公达成共识,那周末夫妻就会发展成为双方之间的一种冷战,目前他们的同城分居看似解决问题的方式,但逃避的成分更多。事实上,这个家庭存在着大量的界线不清的问题,导致妻子一定要以这种相对极端的方式给自己一个心理上的空间。


  对于王伟,董如峰说:“作为丈夫一定要明白,和你走得更近的一定是妻子,而不是你的母亲或者妹妹。父母、妻子的状态一定要各归其位,但这并不一定是要分开生活,如果对方不能改变,那么就需要另一方做出相应的理解和妥协。重要的是,要把界线带入家庭生活。夫妻之间,在一定的融合之外,也要对谈界线,就是我们这里所说的独立空间——它更多是心理意义上的。”


  让我们看看《过犹不及》的作者克劳德是怎么说的吧:要婚姻成功,配偶必须松开他的原生家庭关系,而与经由婚姻组成的小家庭熔铸一个新的关系。对原生家庭的界线很容易理解,困难的是意识到夫妻之间也要有清晰的界线。爱和占有的界线往往会显得模糊。害怕被抛弃、自卑感,这些潜意识的恐惧都让我们想紧紧抓住对方,当对方反弹一些力量给我们,就感到被拒绝、被伤害,陷入“他可能不爱我了”这样的幽怨状态中。“每次我老公出差,我都会很慌张,”28岁的朱迪说,“我会胡思乱想,每天打好几通电话,问他在干什么,和什么人在一起,即使他说在开会,我也会纠结他有没有在撒谎。”朱迪也已经意识到了,是自己太粘人了,结果就是老公离她反而越来越远。

在同一个屋檐下拥有独立空间


  难道在同一个屋檐下就不可以有“独立空间”了吗?要是全同城分居了,最高兴的就是开发商和房东了,房价和房租会翻倍往上涨。伴侣之间需要亲密,需要共同生活,共同抚养孩子。关键是在共同生活中,要意识到你+我≠我们,同时无论在时间上、空间上和心理上给予对方呼吸的自由——这是夫妻生活的弹性,这种弹性让两个人既亲密又吸引,同时还能够做ta自己。


  在《过犹不及》中,克劳德博士对于夫妻间的界线有过很多精彩论述:“任何成功的人际关系,都是以自由为基础的。界线可以帮助夫妻制造相互的平衡,而不是平分式的平衡。界线帮助夫妻彼此维护婚姻的责任。对你的配偶设立界线,也接受对方的界线,就可以增进彼此的亲密关系。”而这种界线,是在心中的,并不一定是以物理空间为界。


  能够做到同一屋檐下两个人都有独立空间并不那么容易。如果房间够多,在物理空间上进行区隔是很好的心理暗示,时刻提醒两个人“半糖主义”。比如小米,她与丈夫已经生活了10年:“我们想要创造新的关系方式,于是把家里分成两个区域,彼此都不干涉。他喜欢简洁的暗色调,我喜欢鲜艳的亮色调,我们各自布置了属于自己的空间。”经常独自呆在里面,也经常到对方的独立空间去小坐,感觉是非常不同的。


  真正帮助两个人创造独立空间的,是两个人都信任自己也信任对方。坐下来对谈界线——也不一定那么正经地谈,遇到了关于界线的事情,就坦白地诚恳地说出自己的感受以及渴望ta如何做,也听听ta的感受以及ta渴望你如何做。夫妻两个人,每个人都是一个圆,共同生活就是两个圆叠加的菱形区域,同时各有另外的独立区域。两个圆完全叠加可能是灾难,大圆套小圆也会让其中一个“自我”消失。


 

                                                  

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