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亲子关系与命运

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发表于 2014-7-17 13:39:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
     如果,

  母亲象征温床,

  父亲象征世界,

  那么,

  母与子的关系是享受型的,

  父与子的关系是成长型的。

  孩子的成长意味着放弃温床,

  难怪有人说“我不想长大”,

  那是因为他难舍母亲;

  也有人说“放弃是一种能力”,

  那是因为他成长为了父亲。


  在孩子逐渐长大的过程中,让孩子学会放弃的是母亲,让孩子学会应付风险、走向世界的是父亲。母亲在孩子的背后,永远是亲爱的温床;父亲在孩子的背后,永远是撑起世界的大山。

  可是,许多父亲并不懂得对孩子的教育,他们擅长的是说教与发号施令;许多母亲也并不懂得怎样爱孩子,她们擅长的是如何地唠叨与溺爱。他们执着地坚持——

  宁可自己苦点,不让孩子吃亏;

  宁可自己是“看守”,只要孩子是乖乖;

  宁可自己操碎心,不让孩子不开心;

  宁可自己当“奴隶”,只要孩子成绩数第一;

  宁可自己没自己,只要孩子能成为我想他(她)成为的那种人。

  若要感天动地,惟有天下父母心!若说“可怜天下父母心”,不如说“不幸”啊,我的父母心!因为,这是物质与精神文明的时代,父母养育子女已不像上辈父母那么艰辛。不幸的是,如今的父母依然感到艰辛,甚至比上辈们还艰辛。我们知道,那是心力交瘁的感觉。可父母们不知道,为何伴随他们爱护下成长的孩子,总是回应给他们的是最不想要的——逆反、厌学、早恋、情感缺乏、游戏成瘾……?

  这种结局,透视的是一种“你就是我”或“只有你没有我”的亲子关系。它的命运是:你完全不是我的那个你,我们像是陌路人。这种关系里,父母是在替代孩子生活。他们付出了,但他们损失了。替代与干预,是他们养育方式的元凶;孩子对父母的排斥,是他们滥施爱的代价。

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         父母若要弄懂孩子,能使孩子健康地成长,就请读懂一位8岁孩子(布拉德利)代表孩子们的心声——

  爸爸妈妈

  你若轻柔、温和地对我触摸,

  你若看着我,对我微笑,

  你若在说话前,偶尔听我说,

  那么,我会长大,真正地长大。

  父母们若能这样,这是一种“我懂你,我陪你成长”的亲子关系。它的命运是:孩子能够走向独立、走向自我的天地。

  父母若要弄懂再大一点的孩子,就请读懂一位13岁孩子(艾思飞)代表孩子们的心声——

  我们这一代学生从父母那里得到的“糟糕透了”比“精彩极了”多得多,从他们眼里经常看到的是责备的目光,我们耳朵里经常听到的是:这也不行,那也不行,笨……总之,批评比表扬多得多。他们总是以过高的标准来要求我们,总以为自己的孩子是神童!要求我们十全十美,差一点就“糟糕透了”。他们哪里知道,这样会使我们的理想风帆一次又一次被“糟糕透了”这股风浪颠覆。他们那里知道,我们多么需要他们说一声“精彩极了”啊!我们学走路时他们的那种鼓励、赞扬,现在已当然无存。就像我,自信心都快被批驳得没有了。还有许多同学也是由于“糟糕透了”听得太多,也没有勇气去实践。也许这是导致我们做事优柔寡断,做不好事情的主要原因。

  举一个例子,一次我心血来潮写了一篇小说,自己认为还写得不错,很高兴地拿给爸爸看,爸爸接过本子,越读眉头皱得越紧,过了十分钟,他摇了摇头,叹了口气,说:“这几天你偷偷摸摸的就是在写这个鬼东西?乱七八糟的,写小说的基本方法、要素一点都不懂!糟糕透了!”这时妈妈走过来也看了一遍,说:“你怎么成天把心思花在这上面?有时间还不如去做几张卷子。”她把文章从本子上撕下来,扔进了垃圾桶。

  我明白,父母这么做是怕我影响了学习。不表扬就算了,我利用挤出来的时间写点文章有错吗?你们不是经常给我讲要尊重别人的劳动成果吗?!经这次打击,我写作的爱好,就像鸟儿的翅膀被深深地看砍了一刀。

  我们是祖国的未来,我们的成长需要经历风雨,但我们更需要阳光!多一些赞许的目光和鼓励的话语,我们才有信心有勇气去探索、才能将事情干好!家长们:当我们在做每一件事情时,请多给我们“精彩极了”少给我们一些“糟糕透了”,让我们在阳光下,快乐地成长。好吗?

  父母们若能够这样,这是一种“父与子”的关系。它的命运是:孩子能懂得自己,懂得生活,他们能够顺利地跨进成熟的成人世界。

 

                                                  

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萨提亚女士说:“孩子没有问题,如果孩子有问题,那一定是父母的问题!”从萨提亚的观点来看,孩子现有的问题都是父母亲手造成的。孩子成长有几个关键时期,如果父母在孩子成长的关键期给予他们必须的心理营养,以后孩子就可以自然顺利地成才,可谓事半功倍。可是,可惜的是:大多数父母都忙于工作,疏忽了自己的孩子,由于错过,不良习惯或初见端倪,或积重难返。
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