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走出讨好的模式 你需要做回自己

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发表于 2014-7-7 17:30:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
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安全感是每个人都需要的,她从来没有停止过索要。她需要支持,需要依赖,需要有个真正的人在身边,需要有个人能真正地给她撑起一片天,给她一片世界而不是全部。而当你过度讨好的时候,你只是成了一个傀儡,成了她的一部分,已经不能与她对等了。要跟自己的一个影子谈恋爱,这不是一件很滑稽的事吗?


或许,你有爱的姑娘,或是Mr.Right,你曾努力想让他们爱上你,可最终还是失败了,面对你满满的爱,他们无能为力,甚至有点抗拒。爱一个人没有错,对你爱的人好,也没有错,错的是“你的爱”“你的好”用错了表达方式。


你对她很好,好到让人感动,可是你并没有好的结局。你为她付出很多很多,你为她鞍前马后无处不在;你为她思前想后买东买西;你每天按时说早安晚安准点接送;你甚至记住她无心说过的每句话。你觉得你对她真是太好了,好到连你自己都感动了,可是她还一副爱理不理的样子,最多也只是感动一下,不带任何感情色彩,甚至有些时候还有些不耐烦。


她是个好姑娘,却常常在你面前发脾气,你从来都不会还嘴,你只是忍着,可是每次你这么好脾气的时候,他不但没觉得感动,反而更生气。当然,我想那时候她也是带着愧疚的,只是她控制不住想对你发火。


你想和她在一起,放弃了很多,放弃了陪队友DATA,放弃了回家读书的时间,最重要的事你放弃了尊严。她就像一个高贵的公主一样,而你却像一个憨厚的仆人,小心地伺候着她,生怕她一点不高兴。你常安慰自己,你要宠爱她,要保护她,你用讨好的方式低到尘埃。你曾对她说:我不能给你全世界,可是,我的世界能全部给你。这听起来让人感动,却也只止步于感动。是的,你一直很讨好她,可是她没有跟你在一起,甚至经常因为小事而对你大发脾气。讨好,并不是招人喜欢的求爱方式,尤其是没有尊严地讨好。


很多姑娘曾经幻想,要是有个人愿意对她好,宠她、爱她、疼惜她,她很愿意接受这样一个人。可是真的遇到了这样一个人的时候,才发现那并不是自己想要的人。他对你好,好到无微不至,好到你感动得无以复加,甚至你想要努力试着去接受他,可最终你还是爱不上他,甚至开始抵触排斥这种好。那种好总让你生气,让你不舒服,有时候还会让你愧疚让你自责。是的,他对你这么好了,为什么还要苛刻地要求他。只是姑娘,你有没有想过是什么让你不舒服了。


感情这个东西的发生,必然是两个人的相互吸引,然后相互支撑才能发生。感情的发生,是一个平衡的系统,不是因为你的讨好而被吸引。在讨好的模式里,当一个人放弃了尊严而跟另外一个人在一起的时候,也就失去了人格独立,成了一种依附,这种依附导致了系统的失衡,感情便不能发生。即使发生也非常短暂,马上就会引起另外一个人的不舒服。


你的好,已经不再是“我对你好”这么简单,而是一种失去自我的依附。在讨好的模式里,你很考虑她,你很照顾她,你处处为她着想。但是你忘记了一个非常重要的东西:自己。当你这么对她好的时候,自己在哪里,还有自己吗?你对她好到失去自我的时候,问题就出现了。感情的发生是一个系统,系统里至少有两个基本元素:你、我。你弄丢了一个,只剩下她,你把全世界都给了她,其实是把你的世界都加给了她,而这对她是无法承受的,这是一种强加依附而不是爱,她承受到这种压力的时候就会不舒服,就会反感,就会发脾气,就会想摆脱掉。其实每次她发脾气的时候,只是想说:你能不能独立一点,有一点自己的生活,有一点自己的想法,给我一点你的支持,而不是总是什么都是我好什么都是我对,那跟我自己思考有什么区别。当你忽视掉自己这个元素的时候,“我对你好”已经不成立了。你把自己的世界全部给了她,她感觉到的已经不是好,而是压力与无助。


安全感是每个人都需要的,她从来没有停止过索要。她需要支持,需要依赖,需要有个真正的人在身边,需要有个人能真正地给她撑起一片天,给她一片世界而不是全部。而当你过度讨好的时候,你只是成了一个傀儡,成了她的一部分,已经不能与她对等了。要跟自己的一个影子谈恋爱,这不是一件很滑稽的事吗?


当你过度讨好的时候,你不仅失去了自我。在她的世界里,她看到的是你,是弱小的,是无力的,是不坚强的。你连一个反对的意见都没有,连一个独立的主张都没有,连自己的一片生活都没有,连吸引她的一个故事都没有。就像一个犯了错的小孩子一样,委屈地出现在她面前,期待着被原谅;像被叫到办公室的小学生一样,等待着被批评。在你们的关系里,她是大的,你是小的。她是有决定权的,你是在被执行的。你在她眼里,是一个小孩子,而不是一个成熟对等的人。你们的关系已经不对等,此时的你,也无法给她安全感,也不能满足她被关注的部分。一个小孩子的关注,是没有安全感的,她也感受不到小孩子的关注是一种关注。越努力讨好,越卑微、越渺小、越不对等,感情也就无从谈起。到最后,每当她看你可怜的样子,忍不住发脾气想骂你,骂完又后悔又心疼你,想安慰你。即使她说你好,来心疼你,那也是同情而不是爱情。你得到的,只是同情。


此时,你是弱小的,你的爱是匮乏的,你没有办法给予她爱。感情的发生,必然是相互支撑的。她想要的是这样一个人:对她好,在有独立人格的前提下。让她感觉到是有人在对她好,像一颗大树一样地庇护她。这个人的爱很多,可以分一点给予我,而不是这个人的爱很少,还要硬挤出来给我,这样我会带着极大的愧疚感和负罪感,无力承受你这点微薄的爱。当这个人从他很多爱中分一部分给予她的时候,她则可以安然享受这种爱。


在一段关系里,爱是流动的,像水一样。必然由多的人流向少的人。纵然你像水泵一样,拼命把自己不多的爱抽出来给予她,关系失去平衡后,她还是会把她的爱流出来给你,她会心疼你,担心你。只是她的爱也不多,她也不想这么做,所以纠结,所以矛盾。


因此,你需要做回自己。你对她好,但不能唯她至上。你关心她,但不能不关心自己。你有自己的生活,有自己的想法,有自己的世界,然后再与她产生交集。你与她分离,区分。这里我,那是你。我在我很好的基础上对你好,而不是在我本来就不好了时候还要对你好。你要自己强大,成为一棵大树,你去找到自己的力量,然后分一点爱分一点力量给她。一味地殷勤讨好,那不是爱,只是徒增负担与无奈。

 

                                                  

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